Nunca se sabe …

El Cielo nos manda señales, que a veces, no atendemos. 😎

Porque somos … … … No quiero entrar en el juicio. 

Me recuerda al Hermano Mayor Yeshúa: “No hay peor ciego que el que no quiere ver, ni peor sordo, que quien no quiere escuchar.”

También me ha recordado un chiste. 😃No soy la reina del chiste, incluso así, lo traduzco, hasta donde me acuerdo. La esencia es lo que vale. Siempre.

“Hay unas fuertes inundaciones, un tsunami, y un señor está agarrado a una madera, en medio de un océano de agua por tooooodas partes. Él reza que te reza: “Señor, ven a ayudarme”

Pasan unos de Salvamento Marítimo, en una zodiac: “Súbase, que lo llevamos a tierra firme”

El hombre: “No, no hace falta”. Y sigue rezando: “Señor, ven a ayudarme”.

Pasa un helicóptero de salvamento. Le gritan por megafonía: “Oiga, le vamos a tirar una cuerda, agárrese y suba por ella, que le llevamos a tierra firme”

El hombre: “No, no hace falta”. Y sigue rezando: “Señor, ven a ayudarme”.

Pasa un crucero, lleno de gente, que lo saluda desde la borda. El capitán le dice por los altavoces: “Señor, le vamos a mandar una lancha de salvamento, pare recogerlo y llevarlo a tierra, sano y salvo”.

El hombre sigue insistiendo: “No hace falta. Gracias”. Y sigue rezando: “Señor, ven a ayudarme”

Dios, más que jarto de tanta tontería, le dice: “Hijo mío, te he mandado una lancha, un helicóptero, un crucero … y no te gusta nada ¿Qué más quieres que te mande?” 😛

Como digo, es la esencia del chiste. De seguro que entiendes.

Por la noche, antes de cerrar el güasa, apagar el router y poner el movilete en modo avión ✈, me gusta repasar los chats, por si hay algo importante.

Leo en un grupo en el que recién entro, del fallecimiento de uno de los componentes. Ponía todas las mañanas unos mensajes de lo más amorosos. Como este: “Cómo instalar Amor.Exe en tu computadora personal” https://www.lopezdemedrano.com/como-instalar-amor-exe-en-tu-computadora-personal/ Fue el último mensaje que compartió, ayer sábado 30 de Octubre, a las 9:17 de la mañana. A las 21:37 Inés, la administradora del grupo, comparte de que “se ha ido” 😇

En principio, creí que no le conocía. Más que de una pequeña conversación, vía chat de güasa, que tuve con él, por su foto de perfil: Dentro del agua, acariciando un delfín.🐬

Cuando han compartido fotillos esta mañana, he caído en la cuenta, de que sí nos habíamos encontrado, en alguna que otra ocasión. En Meditaciones de Luna Llena 🌝 y en Calderos Mágicos.🔥

Y esta mañana, desayunando, me he acordado de una historia más personal, con este Ser, o mejor dicho, con su personaje terrícola. Y del chiste de marras, que cuento más arriba.

El pasado 7 de septiembre, me inscribo, por 3ª vez en Feisbuuk parejas. A veces soy un tanto … insistente. A pesar de las des-ilusiones de las otras veces: insisto e insisto. “Nunca se sabe la Vida por donde me pone lo que me gustaría, que no necesito”. Es algo que me digo y que comparto. Internet es un Regalo del Uni-Verso, para mi, porque Une 💕y Comunica 👥, premisas importantes en esta llamada Era de Acuario.♒

Dentro de los varios chicos que el sistema me presenta, más o menos cercanos geográficamente, veo una cara que “me suena”. Me digo: “Qué bien, que también hay personas de otra onda por aquí”. No contacté con él, lo re-conozco, porque no cumplía los parámetros que me había puesto como objetivo: Una altura determinada. Bueno, él tampoco contactó conmigo. Desconozco su motivo.

El caso es que, cuando esta mañana, caigo en la cuenta de que era él. … … … ¡Dios mio ¿y si le hubiera escrito?! 😲 Más allá de que hubiéramos llegado a algo como posible pareja, hubiera conocido a un Ser increíble, por lo que cuentan quienes le conocieron en su personaje terrícola.🎭

También me recuerdo de que “Dios escribe derecho, con renglones torcidos” 📃✏

En fin … No vale “llorar sobre la leche derramada”. No se puede volver el pasado al presente. Sólo me recuerdo a mi misma que … NUNCA SE SABE.😐

Prometo estar más atenta a las Señales, y no poner tantas y tantas excusas. Dejarme de pajas mentales. Porque la Vida es más sabia que yo misma. Lo tengo más que comprobado.

Lo Siento – Perdóname – Te Amo – Gracias, querido Ser de Luz, al que “ignoré” por unas centímetros.🌻

Como decíamos ayer … (Carta a J)

Dentro de las contra-dicciones que mencionaba ayer, está el tema de mis relaciones personales. 👥

Digo mucho eso de que “Preguntar no es ofender, o no debería serlo”; y “Hablando se entiende la gente”. Y sobre-todo, sobre-todo, sobre-todo: LA SINCERIDAD. Sin embargo, no me lo aplico, al 100%, a mi Vida, a mi experiencia terrícola. NO es que sea una embustera. Para-nada. Es que no digo todo lo que siento a-quien-corresponde. 💓

Hay veces que me puede … ¿la timidez? ¿la vergüenza? De esa niña pequeña, de esa adolescente. También de más mayor. De “¿Qué va a pensar el otro/la otra, si le digo … … ..?” “¿Me gustas un montón?” Un poné. “Me gustaría ser algo más que amigos … Algo así como Compañeros de Vida, Compañeros de Vuelo, Compañeros de Vela” Y me entra el yuyu, temporal-sólo-temporal: “¿Y si me dice que no?” Pues la verdad: no-pasa-nada. A estas alturas de la película de mi Vida: no-pasa-nada. 😊

Y cuando, en una conversación telefónica, me dice “Lo que tienes que hacer es buscarte un novio ...” ¡Me quedé … m u d a! 😶Tal cual. Después pensé que le debería haber preguntado “¿Quieres serlo tú?” y “¿Te gustaría que fuéramos de la mano, lo que nos quede de Vida terrícola y experimentar juntos este Camino?“ A veces soy lenta de reflejos. ¿O hubiera sido demasiado atrevido? ¿Se supone que siguen siendo los hombres los que “se declaran” a las mujeres? ¡Ufffffffffff! 😅

Por un lado me puede la timidez, o la vergüenza. Por otro lado, como ya me pasó hace unos años, preferí, después de 2 años, tener la certeza de conocer lo que piensa y siente la otra persona.

De otro lado, esta semana estamos viendo el 2º Chakra. Swadhisthana o “morada de la fuerza vital” o “morada del ser”. El agua 🌊= las emociones. 💗 En el plano anímico lo vivimos mediante la liberación y fluir de los sentimientos, por lo cual quedamos dispuestos para experimentar la vida siempre de forma original y nueva. Y leo como, por callar emociones y sentimientos se han perdido ocasiones maravillosas. Cuestión que, de seguro toooodos conocemos.

Pos eso: sigo siendo yo y mis contradicciones. 😉 Asumidas total-y-completamente. Y finalmente me decido por MANIFESTAR, LIBERAR, EXPERIMENTAR. Y dejar de callar. Sin expectativas, porque, si lo hago con expectativas de ser correspondida, ya no tiene gracia. Ya no es Amor. Es querencia – dependencia – apego.

A esto me refiero, en este caso. A una carta que escribí hace unos días, y que no sé si enviaré. Me estoy acordando: Siempre me ha encantado, de muy jovencita, escribir cartas. Escribo con pluma estilográfica.📃 ✒Al estilo antiguo.

Querido J

A estas alturas de mi Vida, cada vez tengo más claro, que no debo guardarme cosas. Que la sinceridad debe ser, igual que ha sido siempre, en toda mi Vida, uno de los puntos principales, en mis relaciones con las personas. Con los demás seres.

Dentro de esa sinceridad, tengo que confesarte, porque está relacionado contigo: Anoche, hubiera dado, la mitad de lo que me queda de Vida, para estar contigo. Por sentirte cerca. Por apapacharnos. Por cogernos de la mano. Coger tu cara entre mis manos. Mirarte a los ojos. Sentir tu ternura. Porque, cada vez que veo tu foto, es lo que me inspiras: muuuucha ternura, mucha ternura, mucha ternura.

Con esto no quiero asustarte. Soy consciente de que, acabas de dejar una relación, como quien dice. Todas las crisis, del tipo que sea: salud, económicas, en tu caso de pareja, necesitan un tiempo, para recomponerte. Para re-encontrarte contigo mismo . Puede que no sea el mejor momento, para que te plantees cualquier otra historia sentimental. No ya conmigo, sino con nadie.

Sólo quiero que lo sepas.

Por supuesto que, más allá de eso, me tienes, siempre, para lo que necesites. Ya te lo he dicho. Desde el principio de conocernos.

Cuídate mucho.

PD: En estos momentos que estoy teniendo de especial vulnerabilidad, la persona a la que más echo de menos, es a ti. De la que más me gustaría estar cerca, es contigo.

Anoche me entero de un hecho, que me confirma mi deseo de publicar esta carta. Repito, aunque pueda que no la envíe. De seguro que, de alguna forma, le llega.

Acabo de entrar en un grupo de senderismo. Hace 6 días me incorporaron al grupo de güasa. No conozco personalmente a nadie del grupo, salvo a 2 chicos y una chica. Ni a los administradores. Me apetece recorrer las preciosas rutas gaditanas, o las que se tercien. 🌳🐐

Anoche, al revisar los chats, antes de irme a dormir, leo que un integrante del grupo nos ha dejado. Un infarto fulminante. Me quedé … … … 😵Justo la tarde anterior, había estado preguntándole por su foto de perfil. Una foto preciosa, acariciando un delfín.🐬 Me contaba que había sido una experiencia única.

Pos eso que no terminamos de hacerlo consciente: estamos totalmente de paso. No te prives de decir lo que sientes, sobre todo si son sentimientos amorosos.💖

Yo soy yo, y mis contradicciones.

Al parecer -sólo al parecer- esa es una de las eternas sinfonías en la vida de los seres terrícolas. Al menos la de quien esto comparte. 📲

Es una frase que me he dicho muuuuchas, muuuuchas veces, a lo largo de mi Vida.

Estoy en un momento en el que, se me pone de manifiesto, una vez más.

Como siempre, me baso en “hechos reales”. “Verídico”, que diría nuestro querido Paco Gandía.😍

Por un lado, no es plato de gusto, echar a alguien de la casa donde ha estado viviendo toda su vida. Por otro lado, NO es justo -al menos en la justicia terrícola-, que esa persona esté disfrutando de una casa de 200 metros cuadrados. Él solito.

Una casa donde, la madre viuda, siempre dijo: “Quiero que la casa sea para quien lo necesite.” Y, ¿Qué ocurre cuando, quien vive en la casa, se encarga de echar, por hacerle la vida imposible, a otros hermanos que, en un momento dado de sus vidas, por diferentes circunstancias, la han necesitado? 😲

Tampoco se ha encargado nunca, de buscarse otra vivienda. “Es que yo sólo quiero vivir en el centro”. A ver … y le dio unas gafas.😎 NO todo el mundo vive donde quiere, sino donde puede, por sus circunstancias personales. Es muy cómodo ¿no? 😵Sentipienso. Excusas y más excusas. Siempre.

No es justo, repito, al menos en lo que conozco de la justicia terrícola, que viva “como un marqués” como dijo un primo suyo, a costa del resto. Encima quiere que le paguen el IBI el resto de los hermanos, por aquello de que "la casa es de todos", cuando él se está quedando con el alquiler completo, de un local de la casa de marras ¡P'a mear y no echar gota! Por pedir que no quede.

Tengo un des-apego importante a las cuestiones terrícolas.  O eso creía.

Por otro lado, me da pena, a veces, pensar qué va a pasar con los muebles, algunos antiguos y preciosos, con la vajilla y cristalería de mis padres. Que, por estos sistemas de creencias antiguos, están guardados en vitrinas y aparadores, “para una ocasión especial”. Creo que en mis 60 años, hasta que murió mi madre, sólo hemos utilizado esa vajilla en 1 ocasión. Puede que en 2. ¡¡¡Es muuuucha tela marinera!!! ¿¿¿No??? 😲😲😲 Esos viejos y caducos sistemas de creencias de “guardar para las visitas”, “para una ocasión especial” ¡¡¡Cada-momento-es-especial, y yo/tú la primera persona más especial, para disfrutar de lo mejor que tengo en casa!!! Nunca he tenido “ajuar”. He ido comprando lo que me ha hecho falta. Utilizo t-o-d-o. La Vida se encargó de mostrarme, bien palpable, que “ese día de mañana” hipotético ¡¡¡NO EXISTE!!! Ni siquiera dentro de un rato. De un nanosegundo. Y que lo que tengo, es para disfrutarlo en cada momento. Un momento constante y eterno. Porque, conforme voy escribiendo estas palabras, son momentos diferentes y únicos. ¿O es el mismo momento? 😝

Yo que regalé mis muebles, cuando “me vine al Mar” a una ONG, porque quería venirme “lo más ligera de equipaje posible”, ahora tengo penita, sólo a veces, pensar dónde van a ir a parar esos muebles. Los aparadores y vitrinas no caben en un piso de los modernos, con unos techos mucho más bajos que las casas antiguas.

Un recordatorio más de “Yo soy yo, y mis contradicciones”. De que no estoy tan des-apegada de todas las cuestiones terrícolas, como a veces creo. La Vida se está encargando, en los últimos meses, de ponerme algún que otro recordatorio bastante seguido. Tanto de cuestiones materiales, como de personas.

La Vida, al menos como yo la experimento, es una eterna Escuela. A la que venimos, no a “aprender”, sino a re-cordar (volver al Corazón) “Quien Soy Realmente”. Ese Quien Soy Realmente, no necesita de una casa, de unos muebles, de otras personas -ya que todos somos uno-.

La cuestión es que, si estoy experimentando esta cuestión terrícola -como yo le llamo-, será por algo. Digo yo. Aunque no termine de verlo claro y meridiano. 😊

Me sigo cuestionando muchas cosas, la verdad. También es cierto que termino diciéndome: “No pasa nada, si no termino de entenderlo/comprenderlo. Acepto que esto es así, para mi mayor bien, y el de todos los seres”. OJO: Como repito, cuando sale el tema: ACEPTAR N O ES RESIGNARSE. NO es “lo que me ha tocado”. No “me ha tocado” nada. A nadie le toca nada. Todos elegimos, de una forma más o menos consciente. Tenemos un libre albedrío, repito más o menos consciente. Y si no, siempre tengo la opción: VUELVO A ELEGIR, también de una forma más o menos consciente. 😀

Termino con la misma frase con la que empecé: Yo soy yo y mis contradicciones. Además, las asumo total y completamente. Estas contra-dicciones forman parte de mi experiencia terrícola. Y si estoy aquí, ES PARA EXPERIMENTAR. Si no ¿qué puñetas hago aquí? 😉

Y por último, otro sentipensar, referente a este tema: Si yo/tú, andamos con estas contradicciones ¿de qué nos asombramos después, de que el gobierno, que supuestamente nos representan -a mi no, que hace añossss que no voto-, también tengan contradicciones?

Un poné: Una de las más sonadas, que me acuerdo. El PSOE -y me pregunto ¿qué tiene de “socialista” y de “obrero”? Ahí lo dejo-, con la boca grande “OTAN no”. A los pocos meses: ¡¡¡A la OTAN de cabeza!!! 😎

Hay una Ley Uni-Versal que lo expresa muy claramente: “Como es arriba es abajo, y como es adentro es afuera. Como es en lo macro, es en lo micro, y vice-versa”.

El gobierno, que repito supuestamente nos representa, no es más que una manifestación de c'a uno y nuestras c'aunás. De esa mayoría a la que, siempre supuestamente, y no me canso de repetirlo, representa. 

De ahí que la coherencia, como escribía hace unos días, al parecer, es una “rara avis”. Porque la coherencia: que lo que pienso – lo que siento – lo que digo y lo que hago, vayan en la misma dirección … A veces sí se consigue. La cuestión es que, esa coherencia, mantenerla el 100% del tiempo, no digo que sea “fácil” o “difícil” -meras etiquetas de mi lorito- sino hacerlo. ¿Que alguna vez no lo consigo? No-pasa-nada. NO hay que flagelarse. A la vez siguiente, seguro que sí lo consigo. 😀

La pen-última lección de des-apego

Los que sois de Serva La Bari (Sevilla la bonita) y alrededores, me entenderéis, con lo de penúltima. Al parecer es una costumbre de la Feria de Sevilla. Cuando te invitan a una copa, nunca es la última. Siempre es “la penúltima”. Con lo cual, tienes la posibilidad de seguir y seguir con la penúltima, cogerte una cogorza de tres pares de narices, terminas tirado por los suelos, y creyendo que vas en un barco, en alta mar, en plena tormenta tropical. 😱

Más allá del simil feriante y navegante, es verdad que la Vida no para de ponerme lecciones de des-apego: sí y también. Desde los 16 años. Muchas veces lo he repetido: APRENDO SÍ Y TAMBIÉN. Solo que algunas veces -sólo algunas veces-, como que se me olvida, y me sigo apegando, más o menos, a cuestiones terrícolas.

Soñar no es malo ¿no? Os comparto mi penúltimo sueño por los suelos, y mi penúltimo recordatorio del des-apego de la Vida, que es así de Sabia. P'a que no me despiste. Digo yo. 😉

Hace un año, puede que más, bicheando por internet, sitios guapos, vi un enorme, preciosa, majestuosa casa. A pie de Mar. “Se vende” Entre Chipiona y Sanlúcar de Barrameda, cerca de Playa Montijo. Entonces yo vivía en Valdelagrana. En el anuncio de venta, ponía que era una finca de 30.000 m2, con más de 1000 metros construidos, caballerizas … … ... 😍😍😍

Reconozco que soy única montándome películas. 🎬 Me monté la película de que, si la Vida me favorecía, con un cuponazo, euromillón … o nunca-se-sabe, montaría allí, lo que he llamado desde el principio: DONDE NACE EL ARCO-IRIS. 🌈
-Cohousing asequible a toooodo el mundo. Porque llevo varios años mirando el tema cohousing. Si no tienes un buen colchón económico: olvídate del tema. Supuestamente muy buenas intenciones, poco asequibles para la inmensa mayoría de los terrícolas.
-Eco-aldea. Con tos los avíos. Casitas de madera, o de adobe, o de … todo ecológico, claro está. Cada una pintada con los colores del Arco-Iris. 🌈La Casa Grande también iría pintada con los colores del idem.🌈 Se iba a ver bien a lo lejos, y desde arriba.
-Huerto ecológico, no solo para uso propio, sino incluso para venta al público. 🍑
-Caballos para hacer terapia equina.🐴
Tengo una carpeta en el ordenador con el nombre del Proyecto y: fotos, documentos con información de interés para todos los temas que quería implementar. Estoy en varios grupos de feisbuuk de ecoaldeas, de huertos ecológicos, de … de …

Porque, como no me canso de repetir, esta Nueva Humanidad, este Nuevo Mundo, que decimos que queremos crear, pasa por VIVIR EN COMUNIDAD. En común-unidad. Incluso se lo llegué a compartir a Emilio, porque él tiene muchos contactos y nunca se sabe. Me acordé de Om Shanti Costa Sagrada, que no llegó a buen término.

A estas alturas de mi Vida, estoy convencida, entre otras muchas cosas de que, si hay algo que me “sobra” -si es que puede sobrar algo- es imaginación. Tengo una imaginación desbordante. La siento salir por mi fontanela. Es como una fuente, solo que en vez de agua normal, me sale agua de colores. 😇

Durante meses he ido alimentando ese proyecto. Añadiendo datos en los documentos del ordenador.

Cuando me vine a vivir a Chipiona, un buen día, voy a un lugar que se llama Ubuntu, a hacer yoga con Andrés, mi profe de yoga fluido -como él le llama-, y veo la Casa Grande a la derecha. ¡El Corazón se me salía del pecho! 💗“¡¡¡Ahí está!!!” Lo reconocí por la casa grande blanca y las palmeras que tiene delante, al menos en las fotos. Intenté acercarme por la playa, solo que ese tramo de playa no es muy transitable que digamos. Amén de mogollón de pedruscos, llega un momento que me encuentro una pared de más de un metro de alto, de piedras. Justo antes de la casa. No era tan osada como para escalar aquello.
También lo vi, a lo lejos, en Playa Micaela, en el yoga playero veraniego de los martes por la tarde, también con Andrés. Me quedaba embobada, extasiada, mirando. 😍
Desde la azotea del bloque de pisos donde vivo, se ve, también a lo lejos. Cada vez que subía a tender ropa, me quedaba extasiada. Soñando. Soñar – imaginar es gratis.

Me parecían muuuuchas “causalidades”
Me hice el propósito de que, algún día, lo buscaría. Pedí que me llevaran en coche. Al final lo he hecho andando.

La vida me ha dicho que me olvide. Que ese NO es mi Camino. Y además me lo ha dicho de una forma … poco amable. 😕 Y me da igual si es un juicio.

Ya lo tenía decidido hace varios días: “La próxima caminata de entrenamiento, para El Camino de Santiago, será para buscar ese lugar mágico”. Hoy, por fin, he ido andando hacia ese lado. Es un sendero muy diferente del de la playa de Regla. También hay playas, sólo que no son nada transitables, más bien escarpadas. He ido por lo que le llaman la Vía Verde. Hubo un tren que unía Sanlúcar de Barrameda – Chipiona – Rota. Le llamaban “El tren de la Costa Noroeste de Cádiz” El tren de la Costa se inauguro el 4 de Septiembre de 1.892 y el ultimo tren partió se Sanlúcar con destino a Cádiz a las 18 horas del 31 de diciembre de 1984. ¡Con lo que me gustan los trenes! 🚂 Se ve que no era rentable, y ya sabes: "La pela es la pela" 😎
Han tapado las vías del tren, y han creado la Vía Verde. Me ha sorprendido gratamente, comprobar la cantidad de usuarios de dicha Vía Verde: caminantes  runners (perdón corredores), ciclistas.

Suelo tener bastante buen sentido de la orientación. Aunque al principio me he despistado, he llegado a Playa Montijo. Pasado el sitio que yo quería. No-pasa-nada. He descubierto parajes preciosos. Bandadas de gallinas andando a sus anchas por allí en medio, caballos, trabajadores del campo, flores preciosas, Mariposas blancas que me han acompañado por todo el camino -dicen que son portadoras de buena noticias- ...
Después de más de 2 horas de marcha, preguntando, porque el Google Maps se perdía, de vez en cuando. Voy para atrás. Para adelante. Al final, siempre recurro al mejor sistema: Preguntar no es ofender. Un señor que cortaba cañas, por el sitio que yo calculaba que debía estar. Le pregunto, si conoce una casa, con estas características. Me dice “Está ahí, esa que acaba de pasar”. Está vallada, con muros de piedra, una puerta corredera metálica automática. No es la imagen que tengo del anuncio de venta, donde todo es diáfano. ¿La gente pone anuncios, y se olvida de quitarlos? ¿TODO ES UNA PURA MATRIX, UNA PURA ILUSIÓN? Otro recordatorio.
De perdíos al río. Ya que estoy allí, me acerco. Oteo entre las rejas y siento que síiiiii, que es el lugar. Dudé un poco. Finalmente decidí que no había hecho tal caminata para nada. Me recordé: “Preguntar no es ofender”. Llamé al telefonillo. Aparece un señor, a lo lejos. Me abre la puerta corredera automática. Entro y me acerco a donde él está, acompañado de un perro que no para de ladrar. (He constatado todo el camino, que los perros del campo no están muy acostumbrados a la presencia humana.)
Cuando llego donde el varón, le explico que he visto esa casa en un anuncio, y me enamoré de ella. Le pedí que me dejara verla por el frontal, como las fotos que había visto. El hombre me dice que es una propiedad privada, y no me deja pasar. Le vuelvo a rogar POR FAVOR, que me deje verla, un momento, sólo la fachada. No hay tu tía. Dice que tiene prisa y que tiene que salir.
Casi lloro de la impotencia.😥 Agacho la cabeza y me voy. ¡¡¡Estaba a tan sólo 10 metros!!! O menos Un-poquito-de-por-favor. ¡¡¡JO-DERRRRR!!! que diría mi querida Alma.😡
Puedo entender las pajas mentales que nos hacemos los jodidos terrícolas, con el tema de la privacidad. No le estaba pidiendo entrar en la casa. Sólo verla por fuera.

Pos eso: la penúltima lección de des-apego. Eso sí: hoy voy a echarme un yoga andalú apoteósico. Para variar, lo voy a hacer en la cama. Abrazada a mi osito de peluche.🐻 La caminata que llevo, es de 3 pares de narices.

Siempre – siempre – siempre: GRACIAS VIDA POR RE-CORDAR. 🙏Lo que me han dicho, tanto el Río durante 6 meses, como el Mar 2 años y medio: “Encarna, no-te-aferres-a-nada-ni-a-n-a-d-i-e” 🎈
Yo creía que ya estaba en un punto de desapego total. Se ve que no, claro. La Vida, de vez en cuando, le da un palito a la burra -como decimos por aquí-, para recordar algunas cuestiones.

Así que: DES-APEGO SÍ Y TAMBIÉN.🎈

AQUÍ-Y-AHORA. Me da que lo de no hacer planes .. me va a resultar un tanto … Mañana voy a Sevilla, a un re-encuentro de Almitas. Estoy con el próximo Camino de Santiago. La cuestión es quitarle expectativas. Así todo será más llevadero.😀

Esta cuestión de hoy, también me ha recordado que a veces -sólo a veces-, puedo ser la más constante del mundo mundial, aunque otra veces, no pare de ponerme excusas y más excusas. Ha sido una caminata bastante importante. Me he perdido por caminos de cabras. He ido. He vuelto. He vuelto a volver. Voy a tener unas agujetas de esas que hacen época. Han merecido la Alegría. Siempre MERECE LA ALEGRÍA, que no la pena. Me hice el firme propósito de encontrar el lugar. Sea la hora que sea. De no volverme a casa, sin haberlo visto lo más cerca posible. Es lo que he hecho. Aunque al final no ha salido como esperaba.
La Vida, a través de ese señor, no me ha dejado verlo, tan cerca como quería, por algo será. Aunque a mi lorito 🐦le cueste asumirlo: “¿TODO TIENE SU POR QUÉ, Y SOBRE TODO SU PARA QUÉ? Mi lorito me dice que no le costaba ningún trabajo dejarme pasar. Mi lorito ve la vida muy simple, a veces.

TODO ES PERFECTO Y CORRECTO. Algo que tardé meses en asumir, en integrar y aceptar.

La COHERENCIA ¿es un rara avis?

Mi compartir de hoy, no nace de mi entrenamiento para el Camino de Santiago. Sí nace de mi entrenamiento para este Camino que llamamos Vida. 👧

De vez en cuando, ocurren situaciones en mi experiencia terrícola, que me hace cuestionarme el tema de la coherencia. Incluso en el mundillo que se auto-denomina “espiritual”, “consciencial”, o como cada cual lo quiera llamar. De seguro que me entiendes a lo que me refiero.

“La palabra coherencia viene del latín cohaerentia, y designa la cualidad de lo que presenta una conexión o relación interna y global de sus distintas partes entre sí." (etimologias.dechile.net)

Empiezo por el principio.

Entiendo y comprendo la coherencia como “una conexión o relación interna y global” de 3 partes importantes, entre si: Lo que pienso + Lo que siento + Cómo actúo, van en el mismo Camino. Además, me doy cuenta, en mi día-a-día, de cuando lo hago, porque me da una Paz que no me la quita nada-ni-nadie. 

Al parecer, sólo al parecer, es una de las cosas que “persigo” desde pequeña. Siempre he sido muy re-evolucionaria (La palabra "revolución" viene del latín revolutio y significa "acción y efecto de dar vuelta de un lado a otro" etimologías.dechile.net) He pasado por diferentes iglesias – pseudo-iglesias – sectas que no conoce ni la mare que los parió – partidos políticos – sindicatos – grupos de lo más variados ... ... ... Buscando y buscando respuestas a preguntas un tanto incómodas, que nadie me sabía contestar. Incluso he tenido el carnet de algún grupo que predica la Fraternidad -la predica- y que en lo que yo experimenté, la fraternidad que yo sentipienso, alguna de sus componentes, la tienen un tanto olvidada. “Por sus hechos los conoceréis” y a los hechos me remito. NO a las palabras. Será por eso que, como repito últimamente: "Estoy en un momento, en que, ni me creo, ni me dejo de creer nada-de-nada. Sólo experimento la Vida" Que ya es bastante.

La Vida, el Uni-Verso ... como cada cual lo quiera llamar, en su inmensa sabiduría, se encarga, de vez en cuando, de re-cordar-me esa cuestión. 😇

Y como le güaseaba a una querida Almita ayer: “Anoche hablábamos de COHERENCIA, incluso en el mundillo supuestamente espiritual o consciencial. Hoy la Vida se encarga de ponerme otro recordatorio sobre este tema. ¿Todo es pura Matrix 😎, pura apariencia? ¡Que asco!”

Todavía no he llegado a ""ese punto donde todas las contradicciones se resuelven" como dicen que dijo André Breton.

Muchas personas que me conocen, desde hace décadas, que me dicen: "Si antes eras pasota, últimamente estás que te pasas de pasota." Me da que todavía no soy lo suficientemente pasota, porque no-me-da-igual-todo-lo-que-ocurre. No-me-da-igual. No-me-da-igual. Para conmigo ... ¡que les den! Me están acostumbrando a no sentirme ninguneada, cuando no me contestan, y pasan de mi. Incluso si se trata de solicitar unos servicios, por los que voy a pagarle unos buenos euritos.

Ya sé que soy la única res-ponsable de mi Vida. No de la de nadie más. Eso no quita que me guste que, a quien he visto, durante casi un mes, poner toda su ilusión, sus ganas, su tiempo -ese que no existe y que experimentamos en esta 3D, y que dicen que es oro- también se le re-conozca, ese tiempo empleado en unas gestiones, que han hecho con tooooodo le Amor del mundo mundial. Lo he ido experimentando, cada día, cada hora, en el grupito de güasa que hicimos, desde el 29 de Septiembre pasado, para -siempre supuestamente- organizar un evento de EU en Sevilla.

"Quiero más datos. "
"Quiero más datos" 
"Quiero más centros" 
"Quiero más centros" ...
"Quiero más ... Quiero más ..."
"El cartel no vale, porque a lo mejor vamos a cambiar el logo."

Una de las chicas compra unas pulseras, para entregar a los participantes del evento, en el color de la red social de marras. Como se cancela, ella se ha gastado un dinero, de su bolsillo, en principio para nada. Se lo recuerdo al organizador, y lo único que se le ocurre es darle las gracias a esta chica, y decirle que nos servirán la próxima primavera. No siento que sea así. Ella se ha gastado un dinero, insisto de su bolsillo. Devuélveselo. Si ella quiere colaborar con la red social, ya lo hará cuando y cómo lo sienta, independientemente de este detalle. La próxima primavera no sabemos dónde andaremos n a d i e. ¿No hablamos tanto de Aquí-Ahora? Pos eso.

A la persona que, muy amablemente y amorosamente, se ha brindado a grabar el evento, para después compartirlo en las diferentes redes sociales, tanto en la supuestamente independiente, como en las oficiales, para que lo puedan escuchar todas las personas que no han podido estar presentes, tampoco se le ha tenido en cuenta. Le güaseo: “A, que ahora no es el 24-N, ya te diré” - “A, que el 3-N” - “Ahora tampoco esa”. Para al final: “Que se cancela. Olvídate del tema, y muuuuchas gracias por tu siempre amable y amorosa disposición”. ¿O es que todo el mundo estamos al servicio de …? Que no dudo que también tuviera sus historias personales. No le pido cuenta de nada. Sí que tenga en cuenta, a su vez, al resto de co-operantes. Siempre-siempre-siempre Como a ti mismo, como nos recordaba Yeshua, hace más de 2000 años. 
Me entero de la nueva fecha por Emilio. Al final Emilio se entera por mí, a través de otra compi, de que "aplazamos el evento para el año próximo". Emilio tiene la capacidad de reírse de toooooooooooooodo. Yo no llego a ese grado de iluminación. Puede que algún día. Entonces no estaré escribiendo ningún post para el blog, como este que estoy compartiendo hoy. 💕

Doy por sentado de que algún que otro bien-pensado, se dirá: “Vaya ego”. De verdad, de verdad, de la buena, que estoy hasta los mismísimos ovarios del dichoso ego. En cuanto uno se atreve, osa, manifestarse, en seguida sale: “Estás en plan egoico”. La verdad: me-da-igual-tres-que-treinta. Lo-mismo-me-da-que-me-da-lo-mismo. El ego forma parte del ser humano, al igual que el Ser Espiritual. No podemos -no debemos- andar disociando, y pretender -ilusoriamente- ser Seres Espirituales, olvidándonos de la parte terrícola. No podemos-no debemos "Matar al ego. Eliminar al ego" como sigo leyendo, todavía, de vez en cuando. Porque, al menos yo, siento que soy un Ser de Luz, experimentando la cuestión terrícola. Y si me quiero olvidar de la parte terrícola: apaga y vámonos. Porque entonces no sabría qué puñetas hago aquí.

Ayer, al principio de toda esta movida, si estuve bastantes horas muy cabreada, muy cabreada, muy cabreada. Principalmente con-migo-misma, por permitir-me estar en ese estado de ánimo tan dis-cordante, tan dis-armónico. También eso es Perfecto y Correcto. Incluso la vomitona física, con la que eché fuera todo ese cabreo. Ahora escribo desde el más profundo Amor hacia todos. Me siento en Paz. Empezando por mi misma, claro está, y con todos. Con el pleno convencimiento de que, manifestar el sentipensar de cada cual, es la mar de saludable. Para mi y para todos. Siempre para mi y para todos los seres.

Lo Siento, por las memorias de dolor que comparto contigo. 🌻
Perdóname, por traerte a mi Vida, para sanar. 🙏
Te Amor, por ser quien eres. 💕
Gracias, por todo lo que me muestras, me recuerdas. 🙏

Esta mañana la Vida, siempre tan sabia, me trae otro recordatorio, a través del Telegram: “Sólo ves en mi lo que hay en ti”. Y es totalmente cierto. En mi Vida también hay mucha falta de coherencia. En otros campos diferentes. Re-conozco que la hay. Me hago el propósito, una y otra vez, de terminar de escribir el libro, y publicarlo, de una puñetera vez. No lo termino. No dejo de poner-me excusas para no hacerlo.

GRACIAS – GRACIAS – GRACIAS VIDA, porque siempre me mandas recordatorios, para mis olvidos. 🙏🙏🙏😉

Vivenciando la Ley del Ritmo

Después del paseo, con los pies en el agua, un poco de senderismo acuático, muy saludable, y de un bañito, en agua un tanto gélida, y de lo más reconfortante, me he puesto un ratito en Presencia. 💜

Posición de medio loto, aunque pensaba que esa postura no era para mí, porque me resultaba difícil. No me ha supuesto ningún dificultad. La arena de la playa acompaña mucho, claro está. 😀

Solamente he hecho eso: dejarme S E N T I R. 💗He experimentado que T O D O tiene un ritmo. Las olas del Mar 🌊, tienen su cadencia, tienen su ritmo. Mi respiración, que se va aquietando 💓… Se va acompasando, casi, con las olas del Mar. Mi Corazón, que late 💗… No nos damos cuenta de esas cuestiones. La mayor parte de nuestra vida, vivimos en “piloto automático”. No somos conscientes de cómo nuestro Corazón: pum – pum – pum 💓… Unos más rápidos. Otros más lentos. Porque, si nuestro Corazón no tuviera un ritmo más o menos armónico, estaríamos muertos.💀 Algo tan sumamente importante como eso. Y sin embargo … Pos eso: No nos hacemos conscientes, la inmensa mayoría de las veces, por no decir nunca, o casi … 😕

La Sangre corre por mis venas .. por mis arterias … También tienen su cadencia … Todos mis órganos internos funcionan … además solos, sin que yo les diga nada, que es lo más maravilloso del tema … Y nos pasamos la vida, intentando ILUSORIAMENTE controlarlo todo-todo-todo ¿Habrá algo más absurdo? De verdad, es que los humonitos terrícolas somos … 😎como bastante absurdos. Al igual que nos empeñamos, en que la Vida sea de una determinada manera. Claro, así las pasamos putas -que nadie se ofenda, no encuentro una mejor expresión para definir lo que siento-, porque estamos casi siempre, cabreados por algo, cuando las cosas no salen cuando nosotros queremos.😡

La historia es tan simple, como DEJARSE FLUIR, al igual que hace el Mar.🌊 Que es un maravilloso Maestro, al igual que toda la Naturaleza.🌱

Me he sentido Una con el Mar.🌊 Me he sentido Una con el Viento 🌀que me acariciaba por la derecha -lo masculino- y me susurraba lindas palabras de Amor.😍 Me he sentido Una con el Sol 🌞 que acariciaba mi espalda. Y me he sentido Una con el Aire 🌀 que llenaba mis pulmones, que me daba la Vida, a cada momento, en cada respiración.

¡¡¡ESO ES LA VIDA!!! Y NO la milonga que nuestro lorito se entretiene en hacernos creer: Que Vivir es tener. Tener una casa. Tener una pareja. Tener unos hijos. Yo no digo que no ¿eh? Esas cosas están muy bien. Sólo que, en realidad, lo que es “tener” NO TENGO NADA, NI A NADIE, claro. Simplemente, DISFRUTO de unos bienes materiales. Disfruto y comparto con unas personas. 💕

No me canso de repetirlo ¡¡¡VIVIR ES MUY FÁCIL!!! Vivir es muy fácil. Vivir es muy fácil. A poco que no deje que nuestro lorito nos mangonee la Vida: ¡¡¡VIVIR ES MUY FÁCIL!!!

Incido en cómo ha ido cambiando, eso que llamamos metabolismo, a lo largo de los años. Esto que hago ahora, de bañarme en la playa, relativamente temprano, y con el agua, os aseguro, bien fría, hace … tan siquiera un mes, o una semana, hubiera sido impensable. Se ve que ya me estoy acostumbrando a eso de NO CUESTIONARME TANTO “El agua está fría”, y dejarme guiar más por el S E N T I R. Algo que insisto, y mucho-mucho-mucho, de un tiempo para acá: MÁS SENTIR Y MENOS PENSAR. Porque, cuando le metemos mente a la Vida, se jode la marrana. Así. Del tirón. Repito: Si yo me pusiera a pensar que si el agua está fría, que si … … … Es que no haría nada: No me bañaría. No disfrutaría lo que disfruto.🎭

Es curioso, porque veo, por el Paseo Marítimo, cuando me subo porque se me termina una playa, veo a la gente con chandals de pantalones largos, sudaderas de manga larga. Yo voy en short, en pantalón corto, y sujetador deportivo. ¡A pecho descubierto! Casi. Como las valientes. Pos eso: ¡C'a uno y sus c'aunás! Y yastá. 😛

Porque, lo que más daño nos hace, NO es la comida, las temperaturas, la humedad, el sedentarismo, el alcohol, incluso las drogas … Lo que más daño nos hace es nuestro propio pensamiento. Ya lo dijo alguien hace mucho-mucho tiempo: Somos nuestro peor enemigo.

Por estas CAUSAlidades de la Vida, anoche, hablando con una querida Almita, me decía: "Es que la vida es como es." A lo que contesté: "La Vida Es cómo tú quieres que sea. Recuerda: Nada es verdad ni mentira, todo es del color del cristal con que se mira". La Vida NO es lo mismo, si la miras con Amor, o si la miras con Miedo. Me dio la razón. No quiero tener razón. Sólo te acompaño a sentipensar. 💓😉

He comprobado, una vez más, mi afinidad con los perrunis 🐕. O la de ellos conmigo. Los perros no se si “huelen” a las personas, de una forma especial, que nosotros no sabemos o no podemos. Si fuera por ellos, yo tendría una perrera. He tenido un perro esperando, en la puerta del bloque, durante 3 días.

Esta mañana, tumbada en la arena, después del baño, un perrazo se me echa encima, con todo el apuro del dueño “Disculpe. Lo siento mucho. La está molestando”. Y yo encantada de la Vida 😍“No te preocupes ¡M'encanta, m'encanta!” Después de la ducha, me he dado cuenta de un amoroso mordisco, en la muñeca derecha, de otro perrazo que se me acercó. Ni me dolió en su momento. 

Me gustaría tener esa misma afinidad que tengo con los cuatro patas y con los niños, con las personas más mayores. Ya sabemos: cuando le metemos la mente por medio, y empezamos con los juicios: “Esta persona es rara ...” 😕 O diferente, como yo digo. Ahí jodemos el invento de las relaciones interpersonales.

El colofón de mi entrenamiento de hoy, ha sido el re-encuentro con Leonor, la cuponera.

Hace 2 ó 3 años, soñé con un número. He mirado los Códigos Sagrados: no está. No sé. De vez en cuando, los viernes, compro un cupón de la ONCE con ese número soñado. Nunca se sabe. 😉

Leonor es una criatura de lo más amorosa. Ella no se reconoce, todavía, en el Amor que es. Desde que nos conocemos, cada vez que nos vemos, no para de decirme: “Que bien te veo”, “Que cara de felicidad tienes siempre”. No me conoce de nada. Se ve que le inspiro mucho.😃 Cuando me dice tantos piropos, a cual más amoroso, siempre le digo lo mismo: “Recuerda que yo soy tu espejo”. La primera vez que se lo dije, se quedó así 😳… Descolocá, como se quedan la mayor parte de las personas que le digo eso. “Lo que tú ves en mi, es porque ya lo conoces. Lo re-conoces, porque ya lo tienes dentro, aunque hasta ahora no te hayas dado cuenta. Lo re-conoces cuando lo ves en mi. Si lo re-conoces, es porque ya lo conoces.” Es el sentipensar que yo me hago, y que entiendo que es muy así. Siempre lo digo: Tanto para lo que llamamos positivo, como para lo contrario. Ahí: C'a uno y sus c'aunás.

Leonor, antes de decirle nada, me dice hoy “¿Por qué estás siempre tan feliz?” Hoy he sido yo la que se ha quedado un poco 😲… pasmá. No me lo había planteado. “Pues no sé. Supongo que porque V I V O. Simplemente VIVO. EXPERIMENTO LA VIDA TAL COMO VIENE”

¡¡¡M'encanta Ver cómo evoluciono!!! :)

Estos paseos mañaneros, de entrenamiento, para el Camino de Santiago, son muy enriquecedores y muy buenos para mi cuerpito físico, y están siendo muy iluminadores. Porque me están mostrando, me vuelvo a hacer consciente, una vez más, de cómo he evolucionado, a lo largo de mi ya larguita Vida.

Por ejemplo:

Después del paseo de ida, que hoy me he ido por la playa, por aquello de que en la playa, hay resistencia de la arena. No es lo mismo que andar por un Paseo Marítimo: todo llano. En el Camino, de seguro, de seguro, que por muy fácil que sea la Ruta que hagamos, tendrá sus más y sus menos. Por eso, esta mañana sentipensé que era un buen entrenamiento bajarme por la playa, en lugar del Paseo Marítimo.

Cuando he llegado a los chiringuitos del final del todo: cerrados por “fin de temporada”. Los que vivimos aquí “ajo-y-agua”. 👅

Hoy me he dado un baño en la Mar. 🐬He vuelto a re-afirmar-me en algo: ¡Cómo ha cambiado mi percepción de las temperaturas!

Cuando yo era muuuucho más joven, con 30 – 40 incluso 50 años, yo era muy friolera. O eso creía. Necesitaba unos 40 – 45ºC fuera, para bañarme en la playa.

Hace unos pocos años, coincidiendo que me vine a vivir a El Puerto de Santa María, más o menos, me di cuenta de que mi metabolismo había cambiado. Me bañaba en la playa con bastantes menos grados.

Esta mañana me he bañado. No sé que temperatura haría fuera del agua, puede que unos 20ºC. Y el agua, me atrevo a decir que estaba como a 14ªC, o menos. Con lo cual, lo del Método Wim Hof, que hasta ahora se me está resistiendo, de alguna forma lo estoy haciendo. Poco a poco, no de golpe. Una buena costumbre que cogí hace un tiempito: cuando me ducho y me lavo la cabeza, después del agua templadita -sólo templadita- me doy un repaso con el mando del grifo en el otro lado opuesto: fría. Te lo recomiendo. De verdad. Sienta genial. Te pone las pilas del tirón. Te quita las penas. 💥

La cuestión adonde voy, es que, una vez más, no dejan de ser mis propias limitaciones. 

Hoy me hice el propósito de que, cuando llegara al final de la caminata, me quería dar un baño. Además, la Mar acompaña, porque hay pleamar, está totalmente en calma. Eso síiiiii: un pelín-bastante fresquita.⛄

Cuando he llegado al final, como los chiringuitos los estaban desmontando, me he puesto el bikini en medio de unas dunas. Total no hay nadie. Y del tirón me he metido en el Agua.

No me he parado a pensar: “El agua está fría ...” SIMPLEMENTE: Me apetecía, me he metido. Y punto pelota. ¡Además en topless! Que lo echo tanto de menos. Algún día igual me baño en bolas. Total no hay nadie. O casi. 😍

No nos damos cuenta de cómo la mente nos juega tan malas pasadas “No vas a poder”, “El agua está muy fría”, “Ten cuidao ...”, “Que si … que si … que si ...” Y al final nos perdemos mogollón de cosas maravillosas, de experiencias geniales, por hacerle caso al lorito. 🐦Al lorito, de vez en cuando, hay que ponerle un bozal. Un bozal que pueda respirar, eso sí.

En el paseo de vuelta, con los pies dentro del Agua. ¡¡¡De verdad que esto es gloria bendita!!! 💝 No paro de agradecer: GRACIAS – GRACIAS – GRACIAS siempre, desde que me levanto, hasta que me acuesto. Porque este Regalo, al igual que otros muuuuuchos Regalos que me hace la Vida, no está pagado con todo el oro del mundo. De seguro que hay muchos muchi-millonarios, que no disfrutan de la Vida, como yo. ¡Ellos se lo pierden!

Es verdad que los pequeños-grandes placeres de la Vida: son gratis. Tan fácil como bajar a la playa, que me da la Vida.

Otra cuestión en la que recuerdo que he e-volucionado. Y muuuuucho: la PAZ – CIENCIA. Anoche hablaba con Juan de la Paz-ciencia. Y de cómo he pasado de ser “una hija del agobio”, a sugerir, a aconsejar: “Ten paciencia”. 😄

Soy joven ¡ojo! Cuando era muuucho más joven, era -literalmente, esa expresión que cantaban el conocido grupo sevillano Triana “Hijos del agobio”. Yo lo quería todo: no para ya, sino para ante-ayer. Con el agobio que eso supone. Repito. Estuve unos años con unas crisis de ansiedad brutales, unas taquicardias de caerme al suelo redonda. He llegado a ver, en un monitor urgencias en un centro de salud, más de 3xx pulsaciones, antes de perder el conocimiento. Cierto que mis pulsaciones normales son bastante altas: como 100, o por ahí. Con cualquier chuminá, se me disparan.🎢 He estado ingresada varias veces. Pruebas de toooodo tipo. NO tengo nada de Corazón, físicamente, amén de que es muy emotivo.💓 A veces demasiado. Ahí ando: aprendiendo a gestionarlo. Las emociones están bien, sólo que algunas hay que aprender a gestionarlas, un poco, para que no te machaquen la Vida.

PACIENCIA era la palabra Mantra de mi madre. Incluso al día siguiente de incinerarla, la estuve escuchando, varios días: “Niña paciencia. Niña paciencia” Porque yo andaba metida en unas crisis de ansiedad galopante, por temas terrícolas, que no supe manejar. Por eso SE ME FUNDIERON LOS PLOMOS.💥 Porque insisto siempre: Mi infarto isquémico cerebeloso derecho (diagnóstico de la medicina oficial) NO tuvo nada que ver con temas físicos, aunque se reflejó en lo físico.👧

Desde que se me fundieron los plomos, hace casi 9 años, aprendí, y ya no tengo taquicardias. No me agobio por N A D A. Me sigo declarando una PERSONA FELIZ. Me da igual si me miran con cara rara. 😍

Dicen que la PAZ-CIENCIA ES LA MADRE DE TODAS LAS VIRTUDES.

A estas alturas de mi Vida, no debería asombrarme de nada, o casi. Me da un poco de pena, esas personas que siguen insistiendo: “Yo es que soy así, y así me voy a morir” Perfecto y Correcto, sólo que ¡¡¡no sabes lo que te pierdes!!! Porque eso de ser siempre-siempre-siempre igual, es como muy aburrido ¿no? 😯

LA VIDA ES UN CONSTANTE CAMBIO. Lo vemos a cada momento. Nuestras células no son las mismas que hace 7 años. Somos completamente diferentes, aunque nos veamos iguales. Vamos a F L U I R con la Vida. No nos quedemos atascados, e insistir en seguir siendo iguales, que cuando teníamos 20 – 30 – 50 - 60 años.

Personalmente, no estoy por la labor. La verdad. “Yo soy la eterna estudiante de la Vida”, como le compartía anoche a Juan. Hasta que me vaya con los pies p'alante, voy a seguir aprendiendo / recordando / disfrutando y experimentando esta maravilla que llamamos Vida. Porque LA VIDA ES PARA DISFRUTARLA. No para sufrirla ¡ya está bien de sufri-miento! 🚫

¡¡¡Basta ya de excusas!!!

La primera persona a quien se lo digo, es a mi-misma. Porque ya tengo la habilidad, y la res-ponsabilidad (capacidad de responder), de re-conocer que, durante toda mi vida, me he estado poniendo excusas, para no hacer, o para hacer lo que creía era más cómodo para mi, en lugar de hacer lo que realmente sentía que era mi Camino. 💗

Así he estado 60 años. Incluso después de los 60, y todavía hoy, re-conozco que me sigo poniendo alguna que otra excusa.

Hoy he decidido quitarme una de esas excusas: El tema del ejercicio físico.

Veo esos carteles que dicen que, para tener una vida mejor, una de las pautas a seguir, es hacer ejercicio físico. Es importante, porque como decía aquel eslogan: ”Quien mueve las piernas, mueve el Corazón”. Es cierto, y además me lo noto. Cuando estoy varios días sin salir, porque siento de estar en introspección, después, cuando salgo, me cuesta más el moverme, andar, hacer un poco de ejercicio. Hasta que el cuerpito se va acomodando.

Porque el cuerpito es muy sabio. Mucho. Mucho. Mucho más de lo que nos podemos imaginar. Mucho más de lo que, ilusoriamente sentipensamos. El cuerpo se adapta a todo … o casi. 💜

Pos eso: hoy he decidido dejarme de excusas, y he empezado. Ya he hecho una buena caminata de 8 kms de ida y vuelta. A una buena marcha. Porque hoy he decidido empezar a entrenarme para el Camino de Santiago, que voy a hacer, en compañía de otras Almitas afines, el próximo año, Dios mediante. Y me da que Dios va a mediar. 😇

El Camino no es una cosa de ir a dar un paseo a un centro comercial. Ni mucho menos. Se necesita de una cierta preparación física. Sin machacarme. No me voy a poner a hacer pesas ¿o sí? Me acuerdo de ese modelo chino Deshun Wang, que empezó ya a "una cierta edad" en el gimnasio.

"NUNCA ES TARDE PARA..." Con los años se va evolucionando. Se va cambiando. Quien quiera, claro está. Hay quien sigue erre que erre: “Soy así” ¡Allá tú! Al menos yo he cambiado mucho, en algunos aspectos de mi vida. Este es uno de ellos. En el colegio, la gimnasia era una auténtica tortura para mi. Notables - sobresalientes y matrículas de honor en el resto. Gimnasia: cate + cate + cate. Incluso me dejaron pendiente la Reválida de 5º por la gimnasia, con el consiguiente cabreo de las monjas. Puedo entender a la profe: la gimnasia no era una asignatura “menor”, al igual que la costura, asignatura obligatoria, también, para las chicas de aquella época. No voy a hacer la vuelta al pino, al menos de momento. Es una de las pocas cosas, a estas alturas de mi ya larguita vida, que me da un poco de ...

“UN CAMINO DE MIL MILLAS, COMIENZA CON UN SÓLO PASO”, como bien dijo Lao Tsé. Aquí estoy. Me he instalado en el movilete una app que mide los pasos. Por curiosidad. 😍

Al menos en esta cuestión, ya me voy a dejar de excusas.

La Vida, que es así de Sabia, me ha mostrado en múltiples ocasiones, que las limitaciones me las pongo yo. Dejo que mi lorito me las ponga. Cuando digo del tirón “Esto lo voy a hacer”, lo hago. Sin ningún esfuerzo. O con muuuucho menos esfuerzo del que, en principio, mi lorito me advertía: “No vas a poder ...” Quienes me conocéis un poco, sabéis que tengo un lorito bastante híper-activo 🐦. Ahí ando. Gestionándolo, para que no me mangonee la Vida. 😉

La 1ª opción es: re-conocer. Ya lo he hecho. Después: Aceptarlo, claro está, que ha formado parte de mi vida, durante décadas. Y hacerme el firme propósito de cambiarlo, hasta donde yo sienta que es mejor para mi. Para mi evolución, tanto física, mental, emocional, álmica. Porque ya sabemos que todo va unido.

¿Llegaremos a hacer el Camino de Santiago? 🚹🚺 Confío plenamente en que siiiiiiiiii. Porque me apetece un güevo. Muchas veces en mi vida, salía el tema del Camino de Santiago, y yo: “Me gustaría hacerlo” y no terminaba de arrancar, o de encontrar a las personas que sintiera adecuadas. Ahora nos hemos re-encontrado. Tengo claro que la Vida es un re-encuentro de Almas.💕 Nos hemos re-encontrado unas cuantas Almitas que hemos hecho un grupito de lo más amoroso, de lo más enriquecedor. Ahí es donde ha surgido, de nuevo, el tema del Camino de Santiago. Cuando leí a Carmen, sentí: “¡Coño, este es mi momento! Este es mi momento” Ya tenemos un grupito de Telegram, para coordinar toda la movida. Eso NO es apuntarte a tour operador que te lo dan todo hecho. Se trata de currar, cada uno su parte individual, y también la parte colectiva.

El Camino de Santiago, al menos para mi, es un Camino individual y colectivo. Porque volvemos a “Como es adentro, es afuera. Como es arriba, es abajo”

Dentro de las cuestiones que no he parado de ponerme excusas, está el madrugar. Durante décadas, la mayor parte de los trabajos que desempeñé, de los más variados, con un punto en común: turnos – turnos – turnos. Mañana – tarde – noche. No siempre en ese orden. Con el des-coloque y cacao maravillao que eso supone.😵 Termino que no sé cuando estoy desayunando – almorzando – cenando. Cuando es de día o de noche. 😎

Cuando me dieron la invalidez, después de que “se me fundieron los plomos”, me dije que ya estaba bien de des-coloque, y que no iba a madrugar más. Todo Es Perfecto y Correcto. Siempre. Por una temporada, así lo he experimentado. Ocurre que NO hay que aferrarse a ningún sistema de creencia, del tipo que sea. Durante muchos años tuve el convencimiento de que iba a dejar de madrugar, porque era un sufrimiento. Se me ocurre, y es un buen convencimiento, de que el madrugar no tiene por qué ser un sufri-miento. No es más que un sistema de creencias mío, o de mi lorito.

A mi lorito ya le he dicho que no: Que madrugar es la mar de saludable. 😀Además por las mañanas temprano, todo tiene un color y un olor especial. Cuando “todavía no están puestas las calles” como yo digo. Apenas te encuentras a alguien. También por la noche y de madrugada, ojo. M'encantan esos momentos.😍

Adonde voy, con el tema de madrugar. NO es nada malo. Para nada. Debe ser verdad que “A quien madruga, Dios le ayuda” como dice el sabio refranero popular. Aunque no esté de acuerdo con todos los refranes. Al menos durante un tiempo, voy a probar. Sé que me sienta bien. Si no lo experimento, nunca lo sabré. La Vida es para experimentarla, no para aprenderla en un libro. 

"Una forma de saber si eres viejo o no es preguntándote: ¿Te atreves a probar algo que no has hecho nunca antes? La naturaleza determina la edad, pero tú determinas tu estado de ánimo", dice el modelo octogenario Deshun Wang

Soy vulnerable. Lo confieso

No me importa re-conocer-me. 👥

Vulnerable = “La palabra vulnerable viene del latín vulnerabilis, formada de vulnus (herida) y el sufijo -abilis (-able, indica posibilidad). Es decir que puede ser herido. De ahí también las palabras: Vulnerabilidad - Calidad de poder ser dañado." (etimologias.dechile.net)

La que escribe, que me he considerado, durante décadas, una persona muy libre, muy independiente, mu des-apegada de todo y de todos, cada vez más, hasta el punto de preguntarme “¿No te estarás volviendo demasiado des-apegada?” 😳Me he dado cuenta, por una experiencia terrícola de que: Soy vulnerable. Y repito: No me da ninguna vergüenza confesarlo. Porque la vulnerabilidad, sentipienso, que es una de las cualidades del Ser Humano Terrícola. (La palabra "cualidad" viene del latín qualitas y significa "conjunto de propiedades que se consideran particulares y distintivas".) Repito: cualidades. Porque, si no fuera por la vulnerabilidad, si no fuera por las emociones y los sentimientos ¿sería solamente un cacho de carne, que se mueve por unos sistemas de creencias, que siente más o menos, acorde con algo que le resuena, y que no es capaz de Sentir, más allá de esos sistemas de creencias? 😲La verdad es que NO quiero ser eso.

Quiero ser vulnerable. Quiero sentirme vulnerable, en momentos en los que echo de menos, el poderme comunicar con personas. Con algunas particulares personas, principalmente, que resulta que no estaban en Telegram, o que no lo leen. Síiiiiiiiiiiiiii, ya lo séeeeee: siempre queda la llamada de teléfono. Está el temor de “molestar” porque es muy tarde, o porque no sé si estará ocupad@, o que no tengo la suficiente confianza como para llamar por teléfono, a determinadas horas.

Quiero ser vulnerable. Quiero volver a ser una niña pequeña, que necesita que la abracen, que la mimen, que la escuchen. Y no ser ella siempre la que abraza, la que mima, la que escucha … Al menos de vez en cuando. 😀Para compensar un tanto. 

En esos momentos de vulnerabilidad, he sentido un intenso deseo de apapachar, de coger de la mano, de mirar a los ojos, a ciertas personas. A sentirme cerca, que sé que lo están. Más cerca todavía. Porque el “piel con piel” que yo le llamo, para esta experiencia terrícola, es muy conveniente y necesaria. Muy enriquecedora. Más allá de redes sociales. ¡¡¡A mi m'encantaaa!!! 💝💖💕

Ya seeeeeeee: no siempre podemos estar al lado de toooodo el que queremos. Al menos mientras no desarrollemos la facultad de la bilocación. Voy a ver si aprendo a tele-transportarme, para cuando vuelva a sentir esa vulnerabilidad, poder ir a visitar a las personas con las que me gustaría apapacharme. 😃

Si realmente va a ocurrir algo gordo, un pelotazo gordo, como algunas noticias que me llegaban anoche, por Telegram, con muchos visos de algo parecido a lo que llaman “el fin del mundo” o algo así; de esto que conocemos como “mundo”, me gustaría hacerlo a lo grande. Hacerlo, por ejemplo, en una ceremonia de Sexualidad Sagrada, de Tantra Sagrado, con esa persona especial. Porque, al fin y al cabo, ya sabemos que todo esto que conocemos como Uni-Verso, Omni-Versos, no es más que un gran Orgasmo Cósmico. 💥

Incluso escribí una posible carta de Amor, a alguien que, seguramente no voy a enviar. Aunque no lo parezca, de vez en cuando me sale la timidez de jovencita. 😌

Lo de sentirme vulnerable, hablando/escribiendo con propiedad, ha sido este “personaje” -UCDM-, o este “coche” - Emilio, David y otros autores-. Realmente, lo que es el Alma, el Espíritu, ya sabemos que no se siente vulnerable, porque está más allá de estas cuestiones terrícolas.

Aclaro: NO se trata de miedo. Nunca me ha dado miedo la Muerte. Ni desde pequeña. Ahora, con más conocimiento de causa, menos todavía. Sigo siendo muy curiosa de cómo va esta milonga que llamamos Vida. De verdad: No era miedo a morirme, sino … eso … Me hubiera gustado muuuucho. Me hubiera encantado, tener cerca a determinadas personitas. Tan cerca como … eso … piel con piel. Y Apapacharnos + Apapacharnos + Apapacharnos. 💞💞💞

Y todo esto que escribo, lo hago desde la emoción que me invade. Que me embarga. Tengo como un torbellino, en el 4º Chakra. En el Corazón. Que está llorando. 💖 ¡Qué melodramática me puedo poner a veces! 😜

Me acuerdo de la película “El hombre bicentenario”. No quiero ser un robot, como hacía Robin Williams al principio de la película. Prefiero morir, hacerme mortal, como se hizo él, para poder sentir, para poder tener emociones, sentimientos, sentipensares.