Soy vulnerable. Lo confieso

No me importa re-conocer-me. 👥

Vulnerable = “La palabra vulnerable viene del latín vulnerabilis, formada de vulnus (herida) y el sufijo -abilis (-able, indica posibilidad). Es decir que puede ser herido. De ahí también las palabras: Vulnerabilidad - Calidad de poder ser dañado." (etimologias.dechile.net)

La que escribe, que me he considerado, durante décadas, una persona muy libre, muy independiente, mu des-apegada de todo y de todos, cada vez más, hasta el punto de preguntarme “¿No te estarás volviendo demasiado des-apegada?” 😳Me he dado cuenta, por una experiencia terrícola de que: Soy vulnerable. Y repito: No me da ninguna vergüenza confesarlo. Porque la vulnerabilidad, sentipienso, que es una de las cualidades del Ser Humano Terrícola. (La palabra "cualidad" viene del latín qualitas y significa "conjunto de propiedades que se consideran particulares y distintivas".) Repito: cualidades. Porque, si no fuera por la vulnerabilidad, si no fuera por las emociones y los sentimientos ¿sería solamente un cacho de carne, que se mueve por unos sistemas de creencias, que siente más o menos, acorde con algo que le resuena, y que no es capaz de Sentir, más allá de esos sistemas de creencias? 😲La verdad es que NO quiero ser eso.

Quiero ser vulnerable. Quiero sentirme vulnerable, en momentos en los que echo de menos, el poderme comunicar con personas. Con algunas particulares personas, principalmente, que resulta que no estaban en Telegram, o que no lo leen. Síiiiiiiiiiiiiii, ya lo séeeeee: siempre queda la llamada de teléfono. Está el temor de “molestar” porque es muy tarde, o porque no sé si estará ocupad@, o que no tengo la suficiente confianza como para llamar por teléfono, a determinadas horas.

Quiero ser vulnerable. Quiero volver a ser una niña pequeña, que necesita que la abracen, que la mimen, que la escuchen. Y no ser ella siempre la que abraza, la que mima, la que escucha … Al menos de vez en cuando. 😀Para compensar un tanto. 

En esos momentos de vulnerabilidad, he sentido un intenso deseo de apapachar, de coger de la mano, de mirar a los ojos, a ciertas personas. A sentirme cerca, que sé que lo están. Más cerca todavía. Porque el “piel con piel” que yo le llamo, para esta experiencia terrícola, es muy conveniente y necesaria. Muy enriquecedora. Más allá de redes sociales. ¡¡¡A mi m'encantaaa!!! 💝💖💕

Ya seeeeeeee: no siempre podemos estar al lado de toooodo el que queremos. Al menos mientras no desarrollemos la facultad de la bilocación. Voy a ver si aprendo a tele-transportarme, para cuando vuelva a sentir esa vulnerabilidad, poder ir a visitar a las personas con las que me gustaría apapacharme. 😃

Si realmente va a ocurrir algo gordo, un pelotazo gordo, como algunas noticias que me llegaban anoche, por Telegram, con muchos visos de algo parecido a lo que llaman “el fin del mundo” o algo así; de esto que conocemos como “mundo”, me gustaría hacerlo a lo grande. Hacerlo, por ejemplo, en una ceremonia de Sexualidad Sagrada, de Tantra Sagrado, con esa persona especial. Porque, al fin y al cabo, ya sabemos que todo esto que conocemos como Uni-Verso, Omni-Versos, no es más que un gran Orgasmo Cósmico. 💥

Incluso escribí una posible carta de Amor, a alguien que, seguramente no voy a enviar. Aunque no lo parezca, de vez en cuando me sale la timidez de jovencita. 😌

Lo de sentirme vulnerable, hablando/escribiendo con propiedad, ha sido este “personaje” -UCDM-, o este “coche” - Emilio, David y otros autores-. Realmente, lo que es el Alma, el Espíritu, ya sabemos que no se siente vulnerable, porque está más allá de estas cuestiones terrícolas.

Aclaro: NO se trata de miedo. Nunca me ha dado miedo la Muerte. Ni desde pequeña. Ahora, con más conocimiento de causa, menos todavía. Sigo siendo muy curiosa de cómo va esta milonga que llamamos Vida. De verdad: No era miedo a morirme, sino … eso … Me hubiera gustado muuuucho. Me hubiera encantado, tener cerca a determinadas personitas. Tan cerca como … eso … piel con piel. Y Apapacharnos + Apapacharnos + Apapacharnos. 💞💞💞

Y todo esto que escribo, lo hago desde la emoción que me invade. Que me embarga. Tengo como un torbellino, en el 4º Chakra. En el Corazón. Que está llorando. 💖 ¡Qué melodramática me puedo poner a veces! 😜

Me acuerdo de la película “El hombre bicentenario”. No quiero ser un robot, como hacía Robin Williams al principio de la película. Prefiero morir, hacerme mortal, como se hizo él, para poder sentir, para poder tener emociones, sentimientos, sentipensares.